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10 trucos para una comunicación efectiva

10 trucos para una comunicación efectiva

UNA COMUNICACIÓN EFECTIVA

Mejorando la forma en que nos comunicamos podemos mejorar nuestras relaciones con los demás en el hogar, en el trabajo y con amigos.

Aquí encontrarás 10 trucos para lograr una comunicación efectiva.

1. Una intención de conexión.
Apunta a una calidad de conexión respetuosa y compasiva, para que todos puedan expresarse, ser escuchados y comprendidos. Confíe en que la conexión es más importante y más nutritiva que estar en lo cierto, o incluso simplemente expresar su opinión. La conexión significa intentar ser abierto y mantenerse en contacto con lo que le importa a la otra persona, y a usted mismo, en cada momento presente.

2. Escucha más de lo que hablas.
Tenemos dos oídos y una boca, ¡un recordatorio de lo que es importante! Escuchar es la clave de una relación saludable. A menudo, solo estamos escuchando a medias, esperando nuestra oportunidad de hablar, queriendo expresar nuestro punto. Cuando nuestra atención está en nuestros propios pensamientos, no estamos escuchando. Escuchar significa entrar en el mundo de la otra persona, tratar de entenderlos, incluso si no estamos de acuerdo con lo que dicen.

3. Comprende a la otra persona primero.
Cuando otra persona siente que usted los entiende, es mucho más probable que estén dispuestos a comprenderlo. La voluntad de comprender implica generosidad, respeto, autocontrol, compasión y paciencia. Sea “curioso en lugar de furioso” sobre cómo los demás son diferentes de usted.

4. Comprender las necesidades, deseos y valores.
Todo lo que la gente dice y hace expresa una necesidad subyacente, anhelo o valor. Podemos aprender a identificar y “escuchar” estas necesidades, incluso cuando no se expresan explícitamente. Debido a que todos los seres humanos comparten estas necesidades, son nuestra llave mágica para desbloquear el entendimiento mutuo. Por ejemplo, si alguien dice: “Eres tan egoísta, nunca haces nada para ayudar en casa”, están expresando indirectamente un anhelo de consideración y apoyo, pero se está convirtiendo en culpa y juicio. Si podemos empatizar en lugar de reaccionar, nos conectaremos y la persona se sentirá comprendida.

5. Comienza con empatía.
Abstenerse de:
Contar de inmediato su propia historia similar
Interrogar con muchas preguntas de tipo de datos
Interpretar la experiencia del otro
Dar consejos
“¡Si crees que eso es malo, espera a escuchar lo que me sucedió!”
Descartar los sentimientos de la persona, p.ej. “Oh, no te enfades”.
¡Descartar la experiencia de la persona, o decirle a la persona que esta experiencia es realmente buena para ellos!

Generalmente las personas aprecian recibir empatía más que cualquier otra cosa.

6. Asume la responsabilidad de tus sentimientos.
Lo que alguien dice o hace no es la causa de cómo nos sentimos, es el desencadenante. Nuestros sentimientos son estimulados por lo que está sucediendo. Por ejemplo, si alguien no hace lo que dice que hará, podemos decirles: “¡Me enojas tanto, eres tan poco confiable!”. Esta acusación incendiaria podría reformularse como: “Me siento frustrado porque es importante para mí”. que sigamos con los acuerdos que hemos hecho “.

7. Realiza solicitudes que sean prácticas, específicas y positivas.
Haga las solicitudes que ayudarán a satisfacer nuestras necesidades. Esto nos detiene solo quejándonos, y permite que la situación cambie. No preguntes cosas ajenas que sean demasiado vagas o demasiado grandes, o que se expresen como una solicitud negativa, p. “Deja de hacer tanto ruido”. Sea positivo y específico, p. “Estoy trabajando. ¿Puedes usar los auriculares mientras juegas videojuegos?

8. Usa descripciones precisas y neutrales.
Cuando estamos enojados, a menudo interpretamos lo que sucedió, usando un lenguaje crítico, en lugar de describir con precisión lo que nos ha desencadenado. ¡Esto nos puede llevar a una pelea de inmediato! Por ejemplo, en lugar de decir simplemente: “No me llamó”, podríamos interpretar y luego acusar, “¡No se preocupa por mí!” Primero describa la situación de una manera neutral, precisa, libre de juicios o reproches . Entonces la comunicación puede continuar compartiendo sentimientos, necesidades y solicitudes. Por ejemplo, en lugar de decir: “¡Esa es una idea realmente estúpida!”, Podrías decir: “Si todos vamos a una película que termina a la medianoche [descripción neutral], me preocupa [sentir], porque los niños necesitan obtener una noche de sueño completo [necesidad]. ¿Podemos ir a las 2 p.m. mostrar en su lugar [solicitud específica]? ”

9. Estate dispuesto a escuchar “No”.
Incluso con estas pautas, nuestras solicitudes cuidadosamente expresadas aún pueden obtener un “No” de la otra persona. ¿Por qué nos molestaría esto? ¿Es que nuestra solicitud fue en realidad una demanda que esperamos que cumpla la otra persona? Tenemos una opción en cómo escuchamos ese “No”. Podría ser que otra cosa sea importante para la otra persona; que tenían una necesidad o valor diferente vivo en ese momento. Tal vez el “No” es su solicitud para que suceda algo más. ¡Y luego estamos en la danza de dar y doblar! “No” no es tan amenazante como podríamos imaginar.

10. Formas en que nos comunicamos que no sean palabras.
Todo lo que está en nuestro corazón y mente se expresa a través de nuestro cuerpo, nuestras expresiones faciales, el tono de nuestra voz y las vibraciones que emanan de nosotros. Todo esto es intuitivamente recogido y entendido por otros. ¿Están nuestras palabras en armonía con estos elementos más sutiles? Estamos manifestando nuestra conciencia en todo momento. Para tener conexión, entendimiento y armonía en nuestras relaciones, necesitamos alimentar esos aspectos profundamente dentro de nosotros mismos.

Referencias útiles:
“La comunicación no violenta– un lenguaje de vida de Marshall Rosenberg”

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